Ben je een 'echoïst' zonder het te beseffen?


Narcisme – de persoonlijkheidsstoornis die al tientallen jaren een steunpilaar is in de poppsychologie – ontleent zijn naam aan Narcissus, een jager uit de Griekse mythologie die zo knap was dat hij verliefd werd op zijn eigen beeld weerspiegeld in een plas water.

Maar als we het hebben over de Narcissus-mythe en narcisme, is er een personage – en een begeleidende psychologische term – die we vaak vergeten: echo en echoïsme. In Ovidius’ versie van de mythe van Echo en Narcissus, Echo wordt afgeschilderd als een spraakzame nimf die door de goden is vervloekt om de laatste woorden van anderen te herhalen en anders het zwijgen wordt opgelegd. Echo ontmoet uiteindelijk Narcissus en wordt op slag verliefd op hem.

Echo’s liefde voor Narcissus is noodlottig: Narcissus wijst Echo af en wordt verliefd op zijn eigen spiegelbeeld. Beroofd van haar eigen stem, kan de nimf alleen de woorden van de jager herhalen, waaronder liefdesverklaringen – aan zichzelf. Narcissus sterft uiteindelijk bij het zwembad, terwijl Echo tevergeefs toekijkt. (In sommige hervertellingen van de mythe verandert Echo in steen en sterft ook, waarbij haar stem haar gevoelens van liefde voor Narcissus weergalmt.)

Sommige psychologen hebben gebruikte de mythe ook om losjes een andere, minder bekende kant van narcisme uit te leggen: echoïsme.

“De grootste angst van echoïsten is dat mensen ze egoïstisch zullen vinden of zich erdoor belast voelen.”– Craig Malkin, Ph.D., docent aan de Harvard Medical School en auteur van “Rethinking Narcissism”

“Een echoist is een persoon die zelf niet veel verlangen lijkt te hebben — alleen spiegelt en reflecteert wat de andere persoon, meestal een meer dominante persoon, zegt ,” zei Audrey Tang, een psycholoog en auteur van “The Leader’s Guide to Resilience.”

Echoïsme duikt vaak op bij mensen die zijn opgegroeid met narcistische ouders Net als hun naamgenoot Echo gaan echoïsten op in de narcist in hun leven en hebben ze over het algemeen moeite om hun eigen stem te vinden en hun eigen behoeften te erkennen.

“Kortom, als je de voorkeur geniet van de narcistische ouder, leer je je eigen verlangens te onderdrukken en alleen terug te geven wat ze van je verwachten”, vertelde Tang aan HuffPost.

Deze manier van omgaan komt ook veel voor bij mensen die een langdurige romantische relatie hebben met narcisten zei Tang: Je raakt er zo aan gewend om hun behoeften centraal te stellen, je vergeet de jouwe.

Donna Christina Savery, een psychotherapeut en auteur van “Echoism: The Silenced Response to Narcissism,” beschrijft echoïsme als de “afwezigheid om echt in het eigen leven te zijn.”

“Het is een neiging tot afhankelijkheid van narcistische anderen – een vloek om geen eigen stem te hebben en geanimeerd te moeten zijn en voor een ander te moeten bestaan”, vertelde ze aan HuffPost. “Het heeft altijd te maken met afhankelijkheid van narcistische anderen.”

In tegenstelling tot de narcistische persoonlijkheidsstoornis is echoïsme geen klinische diagnose. Het is meer een eigenschap of overlevingsstrategie, zei Craig Malkin, docent aan de Harvard Medical School en auteur van “ Rethinking Narcissism: The Secret to Recognizing en Omgaan met narcisten.”

“ Echoïsme is per definitie de angst om op enigerlei wijze narcistisch over te komen”, vertelde hij aan HuffPost. “Echoïsten leven volgens de regel ‘hoe minder ruimte ik inneem, hoe beter.’ Hun behoeften maken hen erg ongemakkelijk, en het is niet overdreven om te zeggen dat extreme echoïsten hun eigen behoeften haten.”Je kunt een gezond gevoel voor narcisme hebben , maar echoïsten zijn er volledig verstoken van. “Stel je een regel voor van 0-, met 10 zijnde pathologisch narcisme en 5 wezen gezond narcisme; echoïsme is op of nabij 0, ‘zei Malkin. “De grootste angst van echoïsten is dat mensen ze egoïstisch zullen vinden of zich erdoor belast voelen.”

Erfgoedbeelden via Getty Images

Er is een tegenhanger van narcisme die genoemd is naar een algemeen vergeten personage in de Narcissus-mythe: echoïsme, vernoemd naar de bosnimf Echo.

Hoe het is om te leven als een echoïst

Miriam, een 18-jarige schrijver, was een overdreven gevoelig kind, wanhopig op zoek naar goedkeuring maar wanhopig bang om speciale aandacht te krijgen. Tientallen jaren later schrijft ze sommige van die angsten toe aan het feit dat ze zijn opgevoed door ouders wier gedrag grensde aan narcistisch. “Ik had problemen op school, omdat Ik heb ADHD, die op dat moment niet werd gediagnosticeerd,” zei Miriam, die vroeg om alleen haar voornaam te gebruiken in dit verhaal om haar privacy te beschermen. “Ze waren overdreven hard en kritisch over mij toen ik opgroeide, terwijl ze makkelijk waren voor mijn broer.”

“Ik kon niet voor mezelf opkomen, en door de goedkeuring van anderen te zoeken, heb ik nooit aan mijn behoeften voldaan, omdat ik er alles aan deed om anderen tegemoet te komen, ‘vertelde ze aan HuffPost.

Miriam had een hekel aan conflicten, schuwde de schijnwerpers en zei niet graag “nee” tegen de verzoeken van anderen – allemaal kenmerken van echoïsme. Getrouwd en als volwassene een zoon grootbrengend met speciale behoeften, leerde Miram uiteindelijk hoe schadelijk het kan zijn om zichzelf voortdurend op een laag pitje te zetten. “Ik wist niet wat grenzen waren. Ik brak eruit toen ik midden in een burn-out van mijn verzorger zat door ouderschap met speciale behoeften, ‘zei Miriam.

“Ik rouw daar nog steeds om, want mensen behagen is een moordenaar. Ik verloor zo veel tijd door echoïst te zijn.”

– Miriam, een 18-jarige schrijfster die zichzelf omschrijft als een echoïst

Uiteindelijk kreeg Miram hulp van buitenaf en vond een therapeutische verblijfplaats voor haar zoon, toen , verblijven bij. Via YouTube kwam ze achter echoïsme.

“Ik brak niet meteen daarna uit mijn echoïsme, maar na verloop van tijd besefte ik hoeveel tijd en energie ik verloor door nooit het leven te leiden dat ik wilde maar dingen voor iedereen deed, ‘zei ze. Ik heb zoveel tijd verloren door een echoïst te zijn, ‘zei ze.

Wat leidt tot echoïsme?

Onderzoekers hebben ontdekt dat echoïsten meer temperamentvol zijn gevoelig en empathisch – eigenschappen die waarschijnlijk voortkomen uit een combinatie van genetica en omgeving, zei Malkin.

Gevoelige kinderen ontwikkelen vaak echoïsme omdat ze zijn opgevoed door een narcistische ouder die buitensporige aandacht vraagt ​​en de meeste ruimte in de relatie in beslag neemt.

“Echoïsten leren dat ze, om een ​​band te hebben met hun narcistische ouder, die in tranen uitbarst of in tranen uitbarst bij elke suggestie dat ze een fout hebben gemaakt, om hun eigen behoeften en gevoelens te begraven en nooit te suggereren dat ze meer aandacht of zorg nodig hebben dan ze krijgen,’ legde Malkin uit. Andere keren ontwikkelen echoïsten de eigenschap omdat ze een echoïstische ouder hebben die het voor hen modelleert. “Deze echoïstische ouders sturen de boodschap naar hun kind dat speciale aandacht willen of teleurstelling uiten het ergste is wat iemand kan doen”, zei hij.

Malkin zei dat zulke ouders begeleiding zullen geven als: “Zorg ervoor dat je geen grote kop krijgt” of “probeer je vader of moeder niet van streek te maken” – berichten die, voor een emotioneel gevoelig kind, “een recept zijn voor echoïsme”, zei hij . In romantische relaties kan echoïsme een verdedigingsmechanisme zijn dat partners gebruiken om een ​​narcistische partner tevreden te stellen, volgens Kerry McAvoy, een psycholoog en de gastheer van de podcast “

Loskomen van narcistisch misbruik.”

“In een verlangen om gewaardeerd en gezien te worden, streeft de echoïst ernaar om voor de narcist te leven, door die te dienen de behoeften van de persoon, ‘vertelde ze aan HuffPost. “In plaats van zich te concentreren op het eigen zelf van de echoïst, wordt de andere persoon in de relatie het primaire object.”

Het enige dat er toe doet in de geest van de echoïst, zijn de wensen, verlangens, gedachten en behoeften van hun partner.

“Dit werkt echter averechts, aangezien narcisten niemand anders zien dan zichzelf,” legde ze uit. “De poging van de echoïst om herkend te worden resulteert in toenemende onzichtbaarheid, waardoor ze zich emotioneel afgestompt en wanhopig voelen.”

If you identify with echoism, set time aside for yourself and try one or two new things to discover your preferences and interests, psychologist Kerry McAvoy said.

Delmaine Donson via Getty Images

Echoïsme komt ook vaak voor bij mensen die langdurige romances hebben met narcisten.

Wat te doen als u denkt dat u een echoïst bent

Als je enkele echoïstische neigingen in jezelf herkent, zeggen experts dat er manieren zijn om dat te verhelpen.

Verwerp het idee dat je een goed mens wordt door de behoeften van anderen op de eerste plaats te stellen.Echoïsme is misschien het tegenovergestelde van narcisme, maar dat betekent niet dat het een goede zaak is, zei Tang.

“Echoïsten denken misschien dat altijd doen wat anderen willen en nooit om hulp vragen, ‘goed’ is, omdat dat is wat hen mogelijk lof heeft opgeleverd van de narcistische ouder, zei Tang.

Maar als je jezelf de hele tijd opoffert om anderen te plezieren, ontwikkel je uiteindelijk harde wrok, woede en haat binnen, zei Miriam, de vrouw die zich identificeert als een echoïst. een echoist, maar het is heel anders dan hoe je je van binnen voelt, ‘zei ze. “Wat je van binnen voelt, is behoorlijk verraderlijk.”

Controleer jezelf- schuld.

Echoïsten hebben de neiging hun behoeften en gevoelens te begraven onder zelfkritiek wanneer ze ongelukkig zijn in relaties, zei Malkin. Hun innerlijke monoloog klinkt als “je bent te behoeftig, te gevoelig, te veeleisend.”

“Ze zijn vaak bekritiseerd of aangevallen met woorden om te suggereren dat ze ongelukkig zijn of meer nodig hebben, en nu stapelen ze reflexmatig diezelfde kritiek op zichzelf op, ‘legde hij uit. “Een goede eerste stap om je manier van doen te veranderen, is je afvragen: val ik mezelf aan om te voorkomen dat ik teleurgesteld ben?”

Werk aan het ontwikkelen van je zelfgevoel. If you identify with echoism, set time aside for yourself and try one or two new things to discover your preferences and interests, psychologist Kerry McAvoy said.

Denk eraan dat je je eigen persoon bent, net zo belangrijk als anderen, zei McAvoy. Dit is misschien moeilijk te geloven, maar blijf het herhalen tot het blijft hangen.

“Maak tijd vrij voor jezelf en probeer een of twee nieuwe dingen om over uw voorkeuren en interesses, ‘zei de psycholoog. “Doe dit in het begin slechts voor korte tijdsperioden en doe het rustig aan. In eerste instantie zal dit eng en heel vreemd aanvoelen.” Je richten op wat je wilt en nodig hebt in het leven, vergt geduld, nieuwsgierigheid en een niet- veroordelende houding, maar het is het absoluut waard, zei ze.

Trevor Williams via Getty Images

Als je identificeert je met echoïsme, reserveert tijd voor jezelf en probeert een of twee nieuwe dingen om je voorkeuren en interesses te ontdekken, zei psycholoog Kerry McAvoy.

Krijg hulp van buitenaf van een psycholoog. If you identify with echoism, set time aside for yourself and try one or two new things to discover your preferences and interests, psychologist Kerry McAvoy said.

Het is het is gemakkelijk om een ​​echoïst te adviseren om een ​​narcistische partner te verlaten of een narcistische ouder volledig af te sluiten, maar Savery zei dat dit een intens gevoel van afwezigheid kan creëren dat waarschijnlijk door een ander zal worden opgevuld. Meestal wordt het ongezonde, versleten patroon echter herhaald in deze nieuwe relaties.

Therapie kan helpen deze leemte op te vullen, waardoor een model van gezondere relaties mogelijk wordt, zei Savery.

“Hierom vragen is erg moeilijk voor echoïsten, omdat het onderwerp van therapie in strijd is met de gebruikelijke manier van zijn,” zei ze. “De tijd en kosten zullen moeilijk te rechtvaardigen zijn, aangezien echoïsten meestal een zeer lage eigenwaarde hebben.”

Duw jezelf uit je comfortzone en maak contact met een deskundige op het gebied van geestelijke gezondheid – idealiter iemand die echoïsme begrijpt en niet alleen narcisme. deelnemen aan de behandeling, ‘zei Savery.

In contact komen met gezonde woede.

Wanneer we niet krijgen wat we willen in een relatie of behandeld worden op een niet-wederkerige, oneerlijke manier, is de natuurlijke, ingebouwde reactie boosheid. Maar echoïsten hebben geleerd dat het gevaarlijk is om woede te voelen, laat staan ​​om woede te tonen, zei Malkin. in staat zijn om ten minste gevoel woede, zelfs als je die nooit uit tegen de persoon op wie je boos bent,’ zei hij. “Laat jezelf een keer boos zijn en je zult het vermogen beginnen te vinden om voor jezelf op te komen.”

1619408631