De 6 meest voorkomende dingen die oudste broers en zussen ter sprake brengen in therapie


“Uiterst onafhankelijk”, “gedreven”, “verantwoordelijk” en “verzorgers” zijn woorden die vaak gebruikt om oudste broers en zussen te beschrijven. Van jongs af aan hebben eerstgeboren kinderen de taak om op hun broers en zussen te letten, terwijl ze ook worden opgevoed door nieuwe ouders, ervaringen die op veel manieren naar voren komen, ook in bepaalde onderwerpen en overtuigingen die in therapie naar voren komen.

Bovendien zijn er geen andere kinderen in de buurt als het oudste kind wordt geboren, wat betekent dat hun rolmodellen volwassenen zijn, hun verzorgers, volgens Aparna Sagaram, een goedgekeurd huwelijk en gezinstherapeut en eigenaar van Space to Reflect in Philadelphia.

Jonger broers en zussen daarentegen hebben hun oudere broers en zussen om zich heen en beschouwen hen als rolmodellen.

“Over het algemeen zeggen ze dat jongere broers en zussen meer ontspannen en zorgeloos zijn – het is interessant omdat hun rolmodellen eigenlijk een kind zijn, ‘zei Sagaram.

Gecombineerd met de ervaringen die de oudste kinderen hebben, zorgt dit voor specifieke uitdagingen die vaak in therapie worden besproken. Hieronder staan ​​enkele van de meest voorkomende problemen die oudste broers en zussen ter sprake brengen tijdens sessies:

Worsteling met perfectionisme

Bij het oudste kind is er veel trial-and-error ouderschap – nieuwe ouders leren hoe ze hun eerstgeborene moeten opvoeden en hebben nog niet de kennis die ze zullen inbrengen bij het opvoeden van hun jongere kinderen , zei Altheresa Clark

, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en de oprichter van Inspire4Purpose

in Florida.

Dit kan betekenen dat oudste kinderen te maken krijgen met extreme opvoedingsstijlen, zoals een strenge opvoeding met veel regels en verwachtingen. “Dus, hoe vertaalt zich dat naar het oudste kind, ze moeten nu opgroeien en er zijn veel verwachtingen. Vaak [creëert dit een] Type A-persoonlijkheid waar ze perfectionisten worden, ‘zei Clark.

Clark zei dat ze haar oudste patiënten helpt om de punten te verbinden en ontmantel de perfectionistische geloofssystemen die al tientallen jaren bij hen zijn. “ We helpen ze zeggen, nou, je ouder was hard voor je als oudste kind, wat zich vervolgens vertaalde als je moest de beste zijn, je bent een perfectionist, je bent erg zelfkritisch.”

Het is belangrijk voor oudste broers en zussen om deze verbinding te realiseren om gemakkelijker te zijn op zichzelf als ze niet aan hun hoge verwachtingen voldoen, zei ze.

“Als ze niet komen opdagen zoals hun ouders hen Ze zijn heel, heel hard voor zichzelf,’ zei Clark.

Gevoelens van bedriegerssyndroom

Als je erg zelfkritisch bent en constant naar meer streeft, kan het moeilijk zijn om ooit het gevoel te hebben dat je goed genoeg bent, wat volgens Clark kan leiden tot het bedriegersyndroom.

Als het om succes of erkenning gaat, kunnen eerstgeboren kinderen het gevoel hebben dat ze “ het hierdoor niet verdienen harde zelfkritische analyse … vanwege hun strenge opvoeding o r de verwachtingen die hun ouders [voor] hen hadden, ‘zei Clark. Ze voegde eraan toe dat ze dit vooral ziet bij haar goed presterende zwarte klanten.

Ervaringen met ‘Parentificatie’

Volgens Sagaram kregen veel oudste kinderen op jonge leeftijd te maken met ‘ouderschap’. Dit betekent dat ze volwassen verantwoordelijkheden kregen om hun ouders te helpen die veel werkten, emotioneel niet beschikbaar waren of fysiek niet beschikbaar waren.

“Dus voor jongere broers en zussen moeten zorgen, hun maaltijden moeten bereiden, naar bed moeten brengen, naar ze moeten kijken” zijn allemaal voorbeelden van parentificatie, zei Sagaram.

Het lastige hieraan is echter dat in veel culturen het helpen van je ouders aangeboren is, zei Clark. Vooral in BIPOC-gemeenschappen waar “je geacht wordt je jongere broer of zus te helpen – het wordt gewoon van je verwacht om in die rollen te dienen”, voegde Clark eraan toe.

Sagaram zei dat kinderen die ouder worden, uitgroeien tot volwassenen die niet volledig kunnen ontspannen, zich constant zorgen maken om andere mensen en altijd het gevoel hebben dat ze voor hen moeten zorgen hun geliefden. En dit komt voor bij zowel mannen als vrouwen, zei Sagaram.

Oldest children often struggle with the need to overachieve because of the pressure they dealt with from their parents.

Gpointstudio via Getty Images

Oudste kinderen worstelen vaak met de noodzaak om te veel te presteren vanwege de druk waarmee ze te maken kregen van hun ouders.

Jaloezie jegens jongere broers en zussen

Sagaram zei dat oudste broers en zussen vaak het gevoel hebben dat ze de weg moesten effenen voor hun jongere broers en zussen en dat ze het gevoel kunnen hebben dat hun kleine zusje of broertje het gemakkelijker heeft.

)

Voor oudere broers en zussen, merkten zowel Sagaram als Clark op, kan dit leiden tot gevoelens van jaloezie of wrok.

Oudste broers en zussen kunnen jaloers op het gemak dat jongere broers en zussen voelen in bepaalde situaties – zoals slechte cijfers of het verbreken van de avondklok – en zouden misschien willen dat ze het leven ook zo zouden ervaren.

Uiteindelijk kan het voelen als een oneerlijke behandeling van de oudste broer of zus.

Problemen bij het vragen om hulp

“Oudste broers en zussen hebben het gevoel dat ze dat kunnen’ Ze zijn niet afhankelijk van anderen voor ondersteuning, of ze hebben het gevoel dat ze het allemaal zelf moeten uitzoeken,” zei Sagaram.

Dit heeft invloed op werk, relaties en alle delen van het leven van een oudste kind, zei ze.

“Als ik met oudste kinderen werk, is dat iets dat we proberen af ​​te leren. Hulp vragen is OK; het betekent niet dat je op geen enkele manier zwak bent,’ merkte Sagaram op.

Bovendien hebben oudste broers en zussen die uiterlijk controle lijken te hebben over hun professionele en persoonlijke leven, het moeilijk om uit te drukken wanneer ze zich down voelen, zei Clark.

Als ze hun worstelingen delen, krijgen ze vaak reacties als “maar je verdient goed geld; waarom ben je van streek?” Dit dwingt de oudste kinderen verder om eventuele mentale worstelingen te verbergen.

U kunt uw geboortevolgorde niet wijzigen , maar je kunt je worstelingen behandelen

“Geboortevolgorde is zeker iets waar veel mensen over praten op sociale media, en het speelt een rol in hoe we zijn als mensen en vooral de relatie met onze ouders,” zei Sagaram, maar “het is zeker niet de enige factor.”

Als je een gespannen relatie hebt met mensen in je familie en je wilt je geboortevolgorde de schuld geven, dat kan, maar er zijn ook manieren om de relatie te genezen, zei ze.

“ We kunnen de geboortevolgorde niet wijzigen. Het is iets waar we in geboren zijn — als je bij zoiets blijft stilstaan, kan het meer kwaad doen,’ zei Sagaram.

Ongeacht je geboortevolgorde, het is mogelijk om goede en gezonde relaties met je ouders en je broers en zussen, zei ze.

Als je het moeilijk hebt, is therapie een hulpmiddel voor genezing

“Ik zou zeker zeggen dat als [je] een oudste broer of zus bent en [je bent ] sommige van die dingen ervaren – een perfectionist zijn, bedriegersyndroom, enorme hoeveelheden druk voelen om te presteren … naar therapie gaan is nuttig, ‘zei Clark.

Therapie kan je helpen om te gaan met ongenezen trauma’s, je gedrag in verband te brengen met dingen uit je kindertijd en patronen in je leven bloot te leggen die moeten veranderen, zei ze.

Als u uit een gezin komt met verbroken banden en giftige relaties, is gezinstherapie een extra hulpmiddel dat u kan helpen uw relaties met uw dierbaren, voegde Clark eraan toe.