Een hoop poep en een klein slokje uit een plas – Yahoo Sport UK

[ad_1]

Amou Haji had het douchen vermeden vanwege de angst om “ziek te worden”

DIT verandert alles. In de fel verlichte kleedkamer van het recreatiecentrum keek ik in de spiegel en dacht: ‘Waarom maak ik me druk?’

De gedachte bleef me later achtervolgen terwijl ik een enorme steaktaart en ovenfrites, verschillende schuimgebakjes met room en een pakje droog geroosterde pinda’s wegspoelde met een klein vat jenever. Waar ging het allemaal mis?

Nu weet ik het. Een man in Iran is op 94-jarige leeftijd overleden, na 67 jaar ongewassen te zijn gebleven, alleen verkeersdoden te eten, uit plassen te drinken en pijpen gevuld met dierlijke mest te roken. Er zit een zelfhulpbestseller in.

Artsen verklaarden Amou Haji kort voor zijn dood in goede gezondheid. Verrassend genoeg is Amou nooit getrouwd, maar woonde hij alleen in een gat in de grond totdat de lokale bevolking hem een ​​sintelblokschok bouwde, waarin hij vele jaren leefde.

Ik zei bijna: “leefde gelukkig”, maar ik heb geen idee van zijn gemoedstoestand. Ongetrouwd zijn moet geholpen hebben, maar hij had geen televisie of internet. Hoe hield hij zich bezig?

Ik zit veel op een rots naar de zee te staren, dus misschien deed hij iets soortgelijks in de woestijn of wat dan ook. Maar daar houden de overeenkomsten op. Hij heeft nooit de stress gehad van het reorganiseren van zijn sokkenla. Hij hoefde zich ook niet te interesseren voor de zielsverslindende zaken van de politiek, wat maar goed ook is aangezien Iran traditioneel wordt geregeerd door rechtse idioten.

Ik ben een martelaar voor indigestie en ongeveer 32 andere irritante aandoeningen. Ik douche de meeste dagen, ga twee keer per week naar de sportschool en de sauna. En ik ben een puinhoop.

Amou waste zich nooit en zijn bon zat onder het vuil. Hij was gezond, leefde lang en misschien zelfs tevreden, een toestand die ik nooit heb gekend.

Dit verandert alles. Hoe kook je roadkill? Grill je het? Zit er een instructie bij? Waar is de bak? Ik ga er een dozijn flesjes geurende douchegel in schuiven. Wat is mest? Is dat net zoiets als poep? Ik heb ergens een oude pijp. Misschien kan ik beginnen met Dark Shag en van daaruit verder werken.

Journo en heer
Ik was bedroefd toen ik las over de dood van Fordyce Maxwell, een echte heer van de journalistiek. Ik herinner me hoe verlegen ik was toen ik op mijn eerste dag bij The Scotsman kennismaakte met deze Grote Naam. Maar hij had niet aardiger of nederiger kunnen zijn. Ik werd zijn stand-in op het dagboek toen hij op vakantie ging. Het was alsof ik van de vijf-tegen-vijf-velden bij Portobello werd geplukt om Pep te vervangen bij Man City. Gelukkig waren zijn lezers een vrolijk en ondersteunend stel. Maar hun opluchting bij de terugkeer van de Meester was voelbaar. Als er een krant in de hemel is – The Endless Times – zullen ze hem zeker hebben ingeschreven voor een column tegen uitstekende voorwaarden: “Alle ambrosia die je kunt eten en een terugkeer naar de topdivisies voor je geliefde Berwick Rangers.” RIP, oude vriend.

Verhaal gaat verder

Jammies ontduiker
JUIST omdat Britland in verval is, wil dat nog niet zeggen dat je je persoonlijke normen moet laten glippen.

Je kent me als een autoriteit op het gebied van broeken, maar ik ben ook een gerenommeerd expert op het gebied van broeken. Je zou dus verwachten dat ik commentaar geef op berichten dat de leenmannen lange onderbroeken kopen om het gezellig te houden terwijl de verwarming lager staat.

Volg me dan hier op de voet. Ik heb lange onderbroeken. Twee paar. Ze zijn in de eerste plaats bedoeld om in de winter buiten te dragen. Af en toe draag ik ze in bed als ik geen elektrische deken voel en drie warmwaterkruiken is genoeg.

Maar om in de woonkamer te dragen terwijl je televisie kijkt? Ook met broek? Ik ben besluiteloos.

Onlangs heb ik gelezen over hoe je in je huis evenwicht en fatsoen moet tonen als er niemand anders in de buurt is: je goed kleden; geen scheten laten, vloeken of tegen jezelf praten. Het is een grote vraag, maar ik zou het kunnen proberen.

Waar passen lange onderbroeken hierin? Ik kan ze niet als fatsoenlijke kleding beschouwen. Het is moeilijk om je Cary Grant voor te stellen, een zelfverzekerde hond die een lange onderbroek draagt, zelfs in bed.

Geïnspireerd door het veelvuldige voorbeeld van Cary in zijn films, besloot ik dat ik, in plaats van in mijn broek in bed te ploeteren, fatsoenlijke nachtkleding moest kopen: een pyjama!

Ik heb al, maar draag nooit een standaard Markies-paar voor het geval ik naar het ziekenhuis of de gevangenis moet. Maar ik wilde iets swissers. Op Amazon vond ik satijnen exemplaren voor 20 pond, maar al snel keek ik naar zijden exemplaren voor £ 140.

Hoewel ik dronken was, drukte ik gelukkig niet op de knop ‘koop het nu, ya pished eejit’, maar luisterde naar een piepklein stemmetje van gezond verstand: ‘Je gaat te ver, grote neus. Hier moet je een nachtje over slapen.”

Dus ik ging gewoon naar bed in mijn broek zoals per. Het was een slecht begin van mijn nieuwe zoektocht naar eigen evenwicht en fatsoen, en ik vervloekte mezelf er luid voor voordat ik wegdreef in een droom over Cary Grant in een lange onderbroek, langs de chippie en bestelde een rookworstavondmaal. ‘Nog iets anders, meneer Grant?’ ‘Aye, gies wan o’ yir gepekelde eieren,’ zegt hij zacht, voordat zijn achterste een enorme framboos blaast.

Goed, het is vaarwel hallo
Hallo, ik weet niet waarom je hallo zegt of dat je het nog steeds zegt. Een enquête suggereert dat hallo door de leenmannen als ouderwets wordt beschouwd. In plaats daarvan, “Hey” en “Oké?” zijn voorkeursgroeten. “Hoe gaat het?” is de gekozen begroeting van veel mensen op YouTube, en ik denk altijd: ‘Er is niets aan de hand. Wat is er mis met je?’

Springende jalopies
Goed nieuws voor uw correspondent, zou tot het uiterste moeten gaan als het gaat om het vinden van moolah om de financiële crisis te verslaan: de gemiddelde vraagprijs voor 10-jarige auto’s is sinds 2019 met £ 2.000 gestegen tot £ 6.176. Ik heb waarschijnlijk uitgegeven zoveel dat de mijne de afgelopen jaren is gerepareerd. Denk na voordat je koopt, mensen.

Brassica apen
Hoe gaat het? Hier is verrassend nieuws: kinderen haten spruitjes meer dan enig ander voedsel. Kinderen? Hoe zit het met volwassenen? Spruitjes zijn de testikels van Satan. Inderdaad, alle koolsoorten zijn slecht: kool, broccoli, bloemkool. Hoe zijn ze zelfs legaal? Kinderen houden ook niet van avocado. Weet je wat? De kinderen zijn in orde.

Straatvoedsel
Locals in Bristol zijn boos over plannen om een ​​nieuwe straat Navy Cut Road te noemen, naar de sigaretten van die soort. Maar waarom zouden onze straten vernoemd moeten worden naar lokale waardigen? Waarom geen fags? Stel je voor dat je in Number Six Street 10 woont. Of eten: Dorito Avenue, Steak Bake Crescent, Lager Terrace. Namen die iets voor ons betekenen.

Dieet om voor te sterven
Bewijs van oude mensen in Engeland laat zien dat ze kannibalen waren. De overblijfselen van een grot in Somerset zijn 10.000 jaar oud. Er wordt gedacht dat de culinaire verontwaardiging een rituele betekenis had en dat drinkbekers waren gemaakt van menselijke schedels. Kannibalisme werd in 1992 in Engeland illegaal gemaakt, hoewel het in veel plattelandsgebieden nog steeds voorkomt.

Lees meer door Robert McNeil:

Het visavondmaal is niet alleen iets voor bij de thee het is een Schots cultureel fenomeen

Markies, John Lewis en het verval en de ondergang van de beschaving

Bron

[ad_2]


De Beste Aanbiedingen Sauna, Spa en Wellness Hotels

heerlijk avondje ontspannen in de sauna(1)

Sauna Deals ➡️
Wellness Hotels ➡️
Massage Deals ➡️
Spa Deals ➡️

SpaDag Home

Plaats een reactie