Hoe schrijf je een goede lofrede voor een begrafenis

In de laatste aflevering van HBO’s “Succession” worstelden de Roy-kinderen met hun verdriet terwijl ze de begrafenis van hun vader, een mediamagnaat, bijwoonden.

Na een ongeplande lofrede van de broer van Logan Roy, gaat de jongste zoon van de overleden magnaat, Roman, naar de lessenaar om voorbereide opmerkingen te maken – alleen om volledig uit elkaar te vallen. Roman’s broer Kendall en zijn zus Shiv, die invalt voor “The Grim Weeper”, gaan verder met het delen van hun eigen reflecties over Logans leven en nalatenschap als zakenman en vader.

Het is een van de meest emotionele afleveringen van de serie. Hoewel de meeste kijkers zich niet kunnen vinden in de uitbundige levensstijl en meedogenloze zakelijke transacties die in ‘Succession’ worden afgebeeld, is de ervaring van rouwen om een ​​geliefde veel universeler. En verdriet wordt vaak intenser gevoeld wanneer er een lofrede of een ander openbaar eerbetoon bij betrokken is. uitputting, verwarring of gebrek aan focus”, zegt Alexandra Levine, de oprichter van spraakghostwriting The Toastess. “Er is ook de druk om te willen dat alles wat je zegt ‘recht doet’ aan de persoon die je je herinnert.”

Net als bij andere zeer aangrijpende en persoonlijke inspanningen, is de beste benadering om een lofrede is bedachtzaam en oprecht zijn.

“Er zijn geen fouten in lofredes,” zei Levine. “Wat de spreker tijdens het verwerken wil zeggen, zal altijd variëren op basis van hun relatie met de verloren persoon, de omstandigheden van het overlijden en andere factoren. Dat gezegd hebbende, zijn er enkele dingen om te onthouden.”

Ik heb Levine en andere etiquette- en spraakexperts gevraagd om hun advies te geven voor het schrijven en uitspreken van een mooie lofrede voor een geliefde.

Begin met al je gedachten op te schrijven.

“Als het om het begin gaat, zou mijn belangrijkste tip zijn om ergens rustig te gaan zitten en je gedachten te ordenen”, zei Aubrey Bauer van Eulogies by Aubrey.

“Als je jezelf die heilige tijd toestaat, zoveel herinneringen ― sommige waar je in jaren niet aan hebt gedacht – zullen waarschijnlijk bij je terugkomen. Schrijf deze op, samen met andere gedachten en herinneringen die je toevallig bedenkt. Het hoeft nog niet mooi te zijn – zet het gewoon allemaal op papier.”

In plaats van jezelf onder druk te zetten om een ​​werkbaar ontwerp te maken, pak je een notitieboekje of wat los papier en deelnemen aan een gratis schrijfsessie.

“Mijn advies is om al je gevoelens en herinneringen op een vel papier te schrijven – zijwaarts en in de kantlijn te schrijven,” zei Molly-Ann Leikin, een speechschrijver bij Alles met woorden. ‘Bewaar al je krabbels. Wis niets. Ik raad aan om eerst met de hand te schrijven. Op die manier komen je gevoelens uit je hart, via je vingers naar je pen, en het is veel persoonlijker dan typen op een computer of sms’en.”

Je krabbels kunnen grote ideeën bevatten, beschrijvingen en emoties, evenals de kleine dingen die je je herinnert over de overledene.

“Het onthouden van kleine details over iemands leven – zelfs als ze alledaags of onbelangrijk lijken – is essentieel om je te helpen een groot en levendig portret te schetsen van wie ze waren,” zei Levine. “Wat waren de favoriete dingen van je geliefde? De gelegenheden die ze nooit zouden missen? Dat gezegde dat ze vroeger altijd zeiden? Hun grootste eigenaardigheden? De dingen waardoor ze tikten? Hoe concreter, hoe beter. Deze herinneringen kunnen zelfs een glimlach opwekken.”

Neem de tijd om je emoties en herinneringen te verwerken.

“Voordat u ermee instemt een lofrede te houden, moet u de balans opmaken van uw eigen emoties, ” zei JP Reynolds, een trouwambtenaar en ceremoniemeester en coach voor zakelijke communicatie. “Ben je emotioneel sterk genoeg om woorden te geven die de overledene echt eren? Je wilt geen Romein zijn, die zijn vader wilde prijzen om zijn eigen gestalte op te blazen. Zijn emotionele onwetendheid had gênante gevolgen voor hem.’

Zorg ervoor dat je jezelf de ruimte geeft om te rouwen. Reserveer privétijd om je verloren geliefde te herinneren en hoe deze je leven heeft beïnvloed.

“Als je ooit je geliefde hebt geïnterviewd of opgenomen, probeer dan opnieuw te luisteren en aarzel niet om op die beelden te steunen”, zei Levine. “De dingen die ze in het verleden hebben gezegd, kunnen een nieuwe betekenis krijgen in rouw, en het opnemen van hun stem via directe citaten kan ongelooflijk krachtig zijn.”

Toen ik bijvoorbeeld een lofrede hield op de begrafenis van mijn grootmoeder putte ik uit een voicemail die ze me had ingesproken tijdens een moeilijke tijd in mijn leven. Ze citeerde een specifiek bijbelvers om me te troosten, dat ik deelde met iedereen die tijdens de dienst bijeen was gekomen om om haar te rouwen.

“Verzamel gedachten, herinneringen en verhalen van anderen in de kring van uw geliefde dat kan ook in de lofrede worden weergegeven, ‘adviseerde Bauer.

“Het onthouden van kleine details over iemands leven – zelfs als ze alledaags of onbelangrijk lijken – is essentieel om je te helpen een groot en levendig portret te schilderen van wie ze waren.”

– Alexandra Levine, speech-ghostwriter bij The Toastess

Gebruik vragen als leidraad.

Als je nog steeds moeite hebt met het bedenken van de woorden om je lofrede te vullen, benader het dan als een reeks antwoorden op prompts.

“Hier zijn enkele vragen die u uzelf kunt stellen,” zei Darcey Peterson, een professionele speechschrijver bij Lasting Lofprijzingen . “Welke drie woorden definiëren uw geliefde het meest? Wat maakte je geliefde speciaal? Wat is je favoriete verhaal om over hen te delen? Wat was hun favoriete verhaal om te delen? Wat maakte hen gelukkig? Waar waren ze gepassioneerd over? Welke belangrijke lessen heb je van hen geleerd?’

Plaats jezelf in de schoenen van de overledene en stel je voor wat ze met hun lofrede zouden willen uitdrukken. Vraag jezelf ook af wie het publiek voor deze lofrede zal zijn.

“Denk na over wie je geliefde was in het leven, en overweeg de kring van mensen die daar zullen zijn om dat leven te eren,” zei Bauer . “Als de persoon van plezier hield en een feestvierder was, en iemand die zich nooit aan de regels hield, dan staat het je vrij om wat meer plezier te hebben met je formuleringen. Als de persoon ouder, meer conservatief of religieus is, houd dan rekening met je publiek en wat ze verwachten te horen. de lofrede. Je kunt een algemeen overzicht maken en herinneringen en anekdotes door het midden strooien voordat je er een ruwe schets van maakt. Schrijf een opening waarin je jezelf en je relatie met de overledene voorstelt, en formuleer aan het eind enkele afsluitende gedachten. Zodra u zich goed voelt over uw concept, vraagt ​​u iemand anders om het te beoordelen.

Vergeet niet dat een lofrede is anders dan een overlijdensbericht.

“Een lofrede is geen recitatie van levensprestaties ― dat is een overlijdensbericht,” zei Thomas P. Farley, een etiquette-expert die zich laat leiden door Mister Manners.

“Het is een manier om de erfenis van de overledene tot leven te wekken. Deel verhalen die verrukkelijk, inspirerend, grappig, indrukwekkend en ontroerend zijn. Door inzichten te geven die niet algemeen bekend zijn, draagt ​​u uw steentje bij aan het creëren van een compleet beeld van een goed geleid leven. Je helpt ook om de erfenis vast te stellen van een persoon die jongere generaties misschien niet zo goed kenden, of helemaal niet.”

In plaats van de gebeurtenissen in het leven van de persoon op te sommen, richt je je op de relaties ze hadden en de manier waarop ze anderen lieten voelen. Er zullen tenslotte veel emoties in de kamer zijn.

“Bij een begrafenis, en vooral bij de begrafenis, is het doel om te sluiten”, zei Leikin. “Het is ook om de rest van onze families en vrienden bij elkaar te brengen om een ​​band met elkaar op te bouwen, zodat het verlies niet zo verwoestend aanvoelt. We zijn er nog steeds. We zijn er voor elkaar. Knuffel, huil, maak opnieuw verbinding. Blijf in contact.”

Je hoeft niet te doen alsof je geliefde perfect was, maar doe je best om de toon positief en toch persoonlijk te houden.

“Probeer geen lofrede te houden die alleen maar gevuld is met platitudes en bijvoeglijke naamwoorden,” zei Peterson. ‘Vertel je grappige verhaal. Vertel je bitterzoete verhaal. De verhalen die je deelt die een kwaliteit laten zien, zijn zoveel krachtiger dan alleen een lijst met kwaliteiten en prestaties.”

Ze raadde bijvoorbeeld aan om een ​​zin als “Tante Jane was aardig en ze hield van dieren” in een specifieke herinnering.

“Overweeg in plaats daarvan: ‘Ik herinner me nog zomervakanties en overnachtingen met tante Jane. Ik vond het altijd geweldig om haar te helpen met haar avondritueel van het voeren van de honden en de vogels, en zelfs de zwerfkatten uit de buurt – en dat alles nog voordat we gingen zitten voor ons eigen avondeten!’” zei Peterson.

Weersta de drang om het over jou te maken.

“Het is absoluut noodzakelijk om te onthouden dat de persoon die je aanprijst – niet jij – de hoofdpersoon van het verhaal is”, zei Victoria Wellman , de oprichter van The Oratory Laboratory en auteur van het boek “Voordat je iets zegt.”

“Veel mensen kunnen niet verder kijken dan zichzelf wanneer ze praten over iemand van wie ze houden – het is een frustrerende ironie. Er is een fijne maar onuitwisbare lijn tussen praten over je ervaringen met iemand en praten vanuit je ervaring met hen. De eerste moet altijd een groter verhaal dienen dan simpelweg een gelegenheid bieden om poëtisch te worden over een ervaring waar niemand anders in de kamer zich mee kan identificeren. overledenen dat je zult missen, in plaats van het feit dat je ze zult missen. Jij bent de verteller van het verhaal, niet de co-ster.

“Als dit moeilijk te berekenen lijkt, lees dan gewoon door wat je hebt geschreven en tel op hoeveel keer je hebt geschreven ‘Ik’ versus hun naam of voornaamwoord,’ voegde Wellman eraan toe.

Schuw momenten niet uit de weg humor.

“Wees niet bang om stukjes goedgeplaatste humor’, zei Peterson. “Humor is net zo universeel als verdriet. Humor en lachen kunnen ons helpen verdriet te verwerken op dezelfde manier als huilen dat kan.”

Sommige grappen zijn misschien niet zo gepast als andere, maar komedie past misschien wel bij de toon van het evenement, afhankelijk van de persoon en de omstandigheden van hun overlijden.

“Vergeet niet dat een lofrede een viering is van iemands leven”, zei Wellman. “Humor is ongelooflijk verenigend, dus je moet ernaar streven om minstens één keer een glimlach op de gezichten van het publiek te toveren.”

Maar verander je lofrede niet in een stand-uproutine of braadstuk.

“Zelfs professionele komieken begrijpen dat je je publiek moet kennen”, zegt Jodi RR Smith, de president van het in Massachusetts gevestigde

Mannersmith Etiquette Consulting. “Dit is niet je kans om nieuw materiaal uit te proberen. Het is volkomen acceptabel om een ​​grappig verhaal te delen, maar wees op uw hoede voor een grap ten koste van de overledene.”

“Vergeet niet dat een lofrede een viering is van iemands leven.”

– Victoria Wellman, auteur en oprichter van het Oratoriumlaboratorium

Praat over de toekomst, maar ook over het verleden.

“Een lofrede kan net zo goed op de toekomst reflecteren als op het verleden”, zei Levine. “Naast het praten over wie deze persoon was en hun goed geleefde leven, moet je de toekomst in de gaten houden door te praten over wat je van deze persoon zult meenemen en hoe je hem of haar zult eren. Je kunt benadrukken welke van hun tradities je doorgeeft, welke waarden je hooghoudt en welke uitspraken of adviezen je dierbaar zult zijn.”

Ze raadde aan om eventuele tekens te delen die je het gevoel geven dat ze nog steeds bij je zijn. Levine zei bijvoorbeeld dat ze gelooft dat lieveheersbeestjes wijzen op de aanwezigheid van haar overleden grootmoeder.

“Laat je lofrede leiden door je antwoord op twee vragen,” zei Reynolds. “Wat wil je dat mensen zich herinneren en met zich meedragen van deze overleden persoon? Wat wil je dat ze doen met die herinnering in hun eigen leven?”

Hij zei dat de beste manier waarop je de doden kunt eren, is door voor anderen te zijn wat die persoon voor jou was .

“Eindig met wat uw inzet is om de overledene te eren,” zei Reynolds. “Mensen willen de eeuwige hoop geloven: dat l Als het goed is en ons best doet.”

Ga niet te lang door.

“Veelgemaakte fouten zijn onder meer door en door en door te gaan,” zei Leikin. “Minder is meer. Als er maar één spreker is, houd het dan bij drie minuten. In die tijd kun je veel zeggen. Als er meerdere sprekers zijn, houd het dan bij elk twee minuten.”

Ze raadde aan dat elke spreker een ander deel van het leven van de overledene toelicht of hun eigen persoonlijke herinneringen deelt.

Andere experts suggereerden dat drie tot vijf minuten of zelfs zo lang als 10, zou ook geschikt kunnen zijn. Loop gewoon niet het risico de aandacht van mensen te verliezen.

“Probeer niet te veel te doen in de lofrede,” zei Reynolds. “Niemands leven kan worden samengevat in één lofrede. Geen enkele lofrede kan de volheid, complexiteit en nuance van de overledene weergeven.”

Maak vooral zeker voorbereiden en oefenen.

“Het belangrijkste is dat een lofrede ― zoals bij elke toespraak – vereist voorbereiding, ‘zei Wellman. “Kendalls geïmproviseerde opmerkingen over zijn vader als een titan van de industrie waren geweldig, maar niemand houdt ter plekke zo’n toespraak – het is het werk van weken in de HBO-schrijverskamer.”

Ze benadrukte dat het voorbereiden van een schriftelijke toespraak niet onecht is. Het geeft je voldoende tijd om na te denken over wat je wilt opnemen en dat vervolgens in een logisch verhalend kader te verwerken. En als je eenmaal je lofrede hebt geschreven, hoef je deze niet volledig uit je hoofd te leren. Maar je moet even de tijd nemen om je voordracht te oefenen.

“Als je klaar bent, lees het dan een paar keer hardop voor,” zei Peterson. “Ga langzaam; haast je niet door. Laat ruimte voor pauzes wanneer er tedere momenten opduiken en je diep moet ademen. Het is oké om emotioneel te worden. Mensen verwachten dat je dat doet, dus plan er rekening mee. Er zit grote kracht in een bedachtzame pauze. Het toont je bereidheid om oprecht en kwetsbaar te zijn, en het zal je verbinden met je publiek.”

Ze stelde voor om een ​​plan klaar te hebben voor het geval je te overweldigd raakt door emoties om door te gaan.

“Vraag een vertrouwde vriend of familielid of ze het kunnen overnemen als dat gebeurt,” zei Peterson. “Laat een versie van de lofrede schrijven in de derde persoon zodat ze kunnen lezen.”

64403844