'Rechteloos verdriet' is het soort verlies waar we niet genoeg over praten


De pijn begrijpen die gepaard gaat met het overlijden van een vriend of familielid is vrij universeel. We weten als samenleving hoe moeilijk dat is. Sommigen van ons doen zelfs hun uiterste best om stoofschotels, kaarten, bloemen of andere geschenken te sturen om onze dierbaren door het rouwproces heen te helpen.

Maar hoe zit het met de “situatieschepen” mensen rouwen? Of lichaamsverdriet (het lichaam missen dat je vroeger had), of de gevoelens van verlies die gepaard kunnen gaan met een nieuwe gezondheidsdiagnose? Deze verontrustende ervaringen worden niet altijd even goed bevestigd – en dat kan op zich ook eenzaam en verdrietig zijn.

Voer de term ‘rechteloos verdriet’ in, bedacht door rouwexpert Kenneth Doka in 00774. Het beschrijft een verlies waar je geen recht op hebt, dat niemand lijkt te begrijpen, en dat niet openlijk wordt erkend, gerouwd of publiekelijk wordt gesteund. Veel situaties kunnen hiertoe leiden, en het is ongelooflijk geldig.

ervaring die mensen hebben wanneer hun rouwervaring niet overeenkomt met de maatschappelijke verwachtingen van verlies,” legt Doreen Marshall uit , vice-president mission engagement bij de American Foundation for Suicide Prevention (AFSP).

Het kan ook ontstaan ​​wanneer iemand langer rouwt dan een ander verwachtte, zij toegevoegd, ook al heeft verdriet geen tijdlijn. “Het kan anders zijn voor twee mensen die hetzelfde verlies ervaren, en er is geen goede of foute manier om om een ​​bepaald verlies te rouwen, ondanks de verwachtingen die men van anderen kan hebben”, zei ze.

Volgens de experts hier kan rechteloos verdriet in veel omstandigheden de kop opsteken, waaronder (maar niet beperkt tot):

  • Een huisdier verliezen
  • Baan verlies
  • Een echtscheiding of relatiebreuk
  • Zwangerschapsgerelateerde problemen (miskramen, mislukte IVF-pogingen, doodgeboorte)
  • Dood van iemand met wie je geen familie bent of super hecht mee bent

  • Overlevenden van zelfdodingsverlies ( als dierbaren je niet steunen zoals ze zouden doen als de persoon op een andere manier was overleden)
  • Dood van uw affaire partner

  • Pandemie-gerelateerd verlies, zoals het niet hebben van een diploma-uitreiking of het niet kunnen bijwonen van een begrafenis

    Waarom is rechteloos verdriet zo pijnlijk?

    Het is begrijpelijk dat bovenstaande gebeurtenissen moeilijk te doorstaan ​​zijn, zelfs als ze wordt er niet zoveel over gesproken. Verlies is verlies, met alle implicaties van dien. om twee redenen: de ene is omdat na een verlies verdriet het enige is dat overblijft van het verlies dat je zojuist hebt geleden. Als het van je wordt afgescheurd, verlies je weer wat je net bent kwijtgeraakt,” legde uit MC McDonald, onderzoeker op het gebied van rouw, veerkracht en trauma. “De tweede reden is dat je verdriet niet kan worden genezen, tenzij je verdriet wordt erkend en vastgehouden door andere mensen.”

    Ze zei dat je bijvoorbeeld in het geval van een verloren affaire-partner misschien niet naar de begrafenis kunt gaan of zelfs maar kunt praten over het verlies dat je voelt omdat de relatie geheim was. Als je dat doet

    praat over wat er is gebeurd, je bent misschien bang voor de enige reactie die jij hebt zal ontvangen is oordeel.

    “Dit voorbeeld lijkt misschien extreem, maar rechteloos verdriet komt veel vaker voor”, zei ze toegevoegd.

    Mensen kunnen door veel omstandigheden bang zijn om hun verdriet te delen, niet alleen het verlies van een affaire-partner. Daardoor worden de emoties opgekropt.

    “Rechtloze grievers voelen zich vaak vervreemd omdat ze kunnen hun verdriet niet openlijk uiten of er in het openbaar om rouwen, wat een negatieve invloed heeft op hun geestelijke gezondheid en eenzaamheid, depressie en schaamte vergroot,” zei Chase Cassine, een erkend klinisch maatschappelijk werker, psychotherapeut en auteur van “De zoetste therapie.” Hij voegde eraan toe dat het rouwproces gecompliceerd, niet-lineair en complex is , en een gebrek aan empathie van anderen maakt dat alleen maar moeilijker te navigeren.

    En wanneer je hebt het gevoel dat je dat verdriet niet ‘mag’ voelen omdat de situatie in de ogen van andere mensen niet ‘legitiem’ was, vervolgde McDonald, je kunt het oordeel internaliseren of de behoefte voelen om je emotionele energie te steken in het rechtvaardigen van jezelf .

    “Hierdoor kan de overlevende van het verlies zich geïsoleerd en gestigmatiseerd voelen, zonder toegang tot bronnen van verdriet of dat hun gevoelens als reactie op verlies niet legitiem zijn”, voegde Marshall eraan toe.

    Ten slotte versterkt het ons gevoel van eenzaamheid. “Als we steun krijgen van anderen, kan dat ons er even aan herinneren dat we niet alleen zijn”, zei Ali Dennard , een clinicus bij The Berman Center. “Wanneer er een formele ceremonie is, wordt het verlies geëerd en erkend als belangrijk. Rechteloos verdriet blijft vaak onopgemerkt, wat dat gevoel kan versterken.”

  • 02′ Uren via Getty Images

    Neem contact op met dierbaren van wie u weet dat ze empathisch en ondersteunend zullen zijn gedurende deze tijd.

    Hoe om te gaan met rechteloos verdriet

    Aangezien rechteloos verdriet zo’n eenzame en isolerende ervaring kan zijn, hoe kun je omgaan met het verdriet, de woede en andere emoties die je voelt? Hier zijn enkele tips van experts:

    Bevestigen en valideren uw situatie en emoties.

    Het kan maar al te gemakkelijk zijn om je emoties toe te schrijven aan ‘gewoon dramatisch zijn’, vooral als andere mensen dit hebben gezegd. Dat is echter niet eerlijk of nauwkeurig – en het helpt je ook niet om te genezen. “Bevestig uw ervaring met verlies, ongeacht de oorzaak, als pijnlijk en rouwwaardig”, drong Dennard aan.

    McDonald voegde toe hoe belangrijk het is om te proberen de woorden van andere mensen dit niet in de weg te laten staan. “Weiger het onvermogen van de samenleving om getuige te zijn van je verdriet te internaliseren. Het feit dat andere mensen er niet in slagen zich op jou af te stemmen, is geen bewijs dat je niet mag voelen,’ zei ze.

    Wees wie je nodig hebt.

    Op dezelfde opmerking,

    zelfcompassie is cruciaal hier, en u kunt implementeer het op verschillende manieren. Je kunt jezelf bijvoorbeeld geven wat je van andere mensen zou willen hebben (in ieder geval tot op zekere hoogte).

    “Zelfs als de samenleving je verdriet niet valideert, onthoud dan dat alle gevoelens die je ervaart geldig zijn”, zei Cassine. “In plaats van je emoties te minimaliseren en te onderdrukken door jezelf te vertellen hoe je je niet zo zou moeten voelen, herformuleer je je zelfpraat om je emoties te verwerken en onthoud dat andere mensen niet hoeven te erkennen en valideren hoe je je voelt.”

    Dennard stelde voor om je eigen ceremonie te houden, of het verlies op een andere manier te eren, om te krijgen wat je nodig hebt . Soms heb je meer macht en controle dan je denkt.

    Kijk naar therapie, steungroepen en vergelijkbare bronnen.

    Cassine ook aangemoedigd een steungroep vinden of therapeut, indien mogelijk, naar een veilige plek hebben om je gevoelens te voelen en gezonde copingvaardigheden te ontwikkelen. “Tijd doorbrengen met anderen die ondersteunend en empowerend zijn, kan helpen bij het genezingsproces,” zei hij.

    Als je een dierbare hebt verloren door zelfmoord, zei Marshall 1002446604AFSP’s Healing Conversations-programma kan helpen. Het brengt overlevenden van zelfmoordverlies in contact met mensen die soortgelijke ervaringen hebben gehad en die zijn opgeleid om met mededogen en middelen te reageren.

    Reik uit naar vertrouwde, empathische dierbaren.

    Als je vrienden, familie, kerkgenoten, etc. hebt die je steunen, steun ze dan zonder schaamte of als een last (omdat je dat niet bent). ).

    “Laat ze weten hoe je je voelt en, indien mogelijk, wat je nodig hebt ‘, zei Dennard. “Mensen zijn zich vaak niet bewust van je pijn, en hun gebrek aan erkenning houdt verband met het onwetendheid, niet met [de] onverschilligheid.”

    McDonald noemde deze ruimte met je geliefde een ‘relationeel huis’, dat is ‘waar overweldigende emoties die te veel zijn om alleen te dragen, kunnen worden gedragen door een ander die op jou is afgestemd’. (Best mooi, toch?)

    Waar het op neer komt is dit: wat er ook gebeurt je gaat door, je verdient liefde, empathie en steun.

    10024466041002446604